كد ساعت

تا کنون راجع به رابطه دو چشم خود با يکديگر فکر کرده ايد؟ هيچگاه يکديگر را نمي بينند. با هم مژه مي زنند. با هم حرکت مي کنند. با هم اشک مي ريزند. ... با هم مي بينند. با هم مي خوابند. با هم شراکت و ارتباط عميق حسي دارند. ولي وقتي يک زن را مي بينند، يکي چشمک مي زند و ديگري نمي زند! نتيجه: زن توانايي قطع هر ارتباطي را دارد!!(laugh)(laugh)(laugh)

امروز گوشی دختره رو تو خیابون ازش دزدیدن نشسته بود رو زمین خودشو میزد به زمین و زمان بدو بیراه

میگفت داد میزد:  

   واااااااااااااااااای لاینم!!!!!!  

وااااااااااااااااای وایبرم!!!!!

 واااااااااااااااااای واتس آپم!!!!!  

وااااااااااااااااای 100تا داداشام!!!!!!!

 واااااااااااااااااای 1356تا عشقام!!!!!!!!      

خدا بدبخت شدم از بین رفتم.......پوه از گشنگی میمیره........

 بهش گفتم خانم محترم بلند شو این کارا چیه؟!!!!!! برگشته میگه تورو خدا داداجی همینجوری ازم یه عکس بگیر بزار تو پستات بگو ساناز همین الان یهویی     خداااااااااایا آب دستته بزار زمین بیا اینو شفا بده.......  بدجور تو اولویته وااااااااالاا

زنگ زدم مدرسان شریف گوشیو برداشت

گفت: بله

گفتم :مدرسان شریف

گفت :بله بفرمایید

گفتم: مدرسان شریف

گفت :درست تماس گرفتید امرتون

گفتم :مدرسان شریف

گفت :حالتون خوبه شما؟

گفتم :مدرسان شریف گفت: مرتیکه بنال

گفتم: مدرسان شریف . . .

کار که به فحش رسید

گفتم :حالا فهمیدی ما جلو تلویزیون چی میکشیم؟

گفت: آره امر دیگه ای نداری

گفتم :مدرسان شریف!!! ۲۹ دو تا ۶(laugh)

امروز باسروصدای مامان بابام ازخواب پریدم رفتم بیرون میپرسم چی شده؟بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم اونم گیر داده باید همین الان بخوابی طلاقش بدی!!

یه روز استادمون ازم سوال پرسید منم بلد نبودم جوابشو .... یه دفعه تو چشماش نگاه عمیقی کردم و گفتم : خودتون جوابشو بلدید . استادمونم با صلابت گفت بعله . منم گفتم خب پس چرا از من می پرسی ....      هیچی دیگه الان دارم تو فرقون شن و سیمان چاق می کنم .... 

هيچ چيز گران تر از اشك يك دختر نيست . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 يه قطرش كه بريزه اول خط چشم loreal بعد ريمل dior بعد كه مياد پايين با رژگونه ي D&G مخلوط ميشه وبعد رژ لب max factor رو خراب ميكنه. يني حداقل 170هزار تومن تموم ميشه براش. نكن برادره من... اشكشو در نيار جون مادرت... گناه داره به خدااااااا)

گروه چت قزوینیا

تو صف دستشویی به يارو گفتم:اجازه میدی من اول برم، سرپاییه زودمیام؟

ناموسن تیم های لیگ برتر رو که میبینی، شک میکنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیف!

آلومینیوم، فولاد، مس، ذوب آهن، نفت

سر کلاس عربی آقای معلم:اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون .

من به دوستم: الخودکار المشکی الداری؟

دوستم: البله الدارم، البفرمایید!!!

نیمکت بغلی: الـــخخخخخخخ

کلاس: الــــخخخخخخخخخ

معلم: الکصافطان

ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ . . . . . . . . . . ﺍﻧﻘﺪ ﺩﻡ ﺩﺭ ﮔﻔﺖ ﯾﺎﻟﻠﻪ ﺁﺧﺮﺵ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ کثافت ﺑﯿﺎ ﺗﻮ , ﻣﻨﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﻣﻪ!!!!!!!!

جوک روز

تلفظ چهارمین روز هفته کدام است؟؟؟؟

1_چارشنبه

2_چاهار شنبه

3_چهارشنبه

هیچکدوم نیست عزیزم چهارمین روز هفته سه شنبست

 حتما دانشجو هستی

ابریزش بینی دارم

رفتم داروخانه قرص ضد حساسیت بگیرم بعد توی عوارض جانبیش نوشته:

سردرد..سرگیجه..حالت تهوع..اختلال در خواب..نارسایی کبد..سکته ی قلبی..مرگ ناگهانی

هیچی دیگه پشیمون شدم ......با استینم پاکش میکنم امنیتش بیشتره.    

ﺗﻮ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻥ ﯾﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ “ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ”

آگهی استخدام برای چوپانی:

 مدارک لازم: شلوارکردی، کتری سیاه، مهارت در سوت و دبه آب، سابقه3سال اقامت درکوه، عکس با گوسفند6قطعه، دادن تعهد محضری برای اذیت نکردن خر درضمن داشتن سگ الزامی می باشد!

سلااااام به همه اینو دیگه عمراااا شنیده باشید   به لره گفتند: نام پيامبري رو بگو كه معروف نباشه ؟ لره گفت: حضرت سوج ! گفتند: سوج كيه ؟ گفت: من هم نمي شناسمش. پشت يك وانت نوشته بود: "ياسوج" !

حالا میفهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند ... زووووو ： تمرین روزهای نفس گیر ... الاکلنگ ： دیدن بالا و پایین دنیا ... سرسره ： به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن از مشکلات... گل یا پوچ ： دقت در انتخاب ... دکتر بازی ： تو حکمت این والا موندم خخخخ!!!

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﯼ خر، تو کوچه،،،،.... - ﻭﺍﯼ ﺍﻭﻥ خر ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﻣﻬﺴﺎ .... ﺍﯼ ﺟﻮﻭﻭﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺎﺯﻩ ... ﺁﺭﻩ .... ﺧﯿﯿﯿﯿﻠﯽ ﺑﺎﻣﺰﻩ ﻭ ﺟﯿﮕﺮﻩ ﺑﺬﺍﺭ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﺯﺵ ﺑﮕﯿﺮﻡ . . . . ﺣﺎﻻ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﭘﺴﺮ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﯼ خر در کوچه،،،....... - ﻫﻮﯼ ﺍﺻﻐﺮ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ تو کوچه واساده ؟ |: اضغر: ﻫﯿﭽﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻋﻤﺘﻪ!!!!!

: باغ فلفل سبز، فلفل قرمز ، فلفل دلمه، فلفل سیاه، فلفل بوته ای فلفل درختی ،سس کچاپ تند، فلفل پشت درختا ،فلفل روی آب، حوری فلفلی ،فلفل اینجا ،فلفل اونجا، فلفل همه جا......غضنفر داره بهشتو واسه هندیه توصیف میکنه ایمان بیاره!!

به ادامه مطلب مراجعه کنید.

کپی برای این پست حرومه حرومه.

 به ادامه مطلب مراجعه کنید.

کپی برا این مطلب حرامه حرامه.

 یه روز پیر مرد به زنش میگه عزیزم من یاد روزای قبل ازدواجمون افتادم                                                                                                          بیا به یاد اون روزا بازم قرار بذاریم وبا هم بریم کافی شاپ وزن هم قبول                                                                                                              کرد و پیر مرد اماده شد ورفت وقتی به اونجا رسید دید هنوز زنش                                                                                                                 نرسیده و  منتظرش موندولی خبری از زنش نشد و اخر خونه                                                                                                                          نا امید شد و برگشت   وقتی به  خونه رسید دید زنش داره                                                                                                                             گریه میکنه مرد با تعجب گفت چرا گریه میکنی زن گفت بابام                                                                                                                   نذاشت بیام                                                      

  نصیحت لره به فرزندش:

هر جاحسین حسین شنیدی برو چون دارن شربت وچای میدن! اما هرجا ياعلی ياعلی شنیدی نرو چون احتمالأ دارن تراکتور هل میدن!!!!